¡¡¡El desayuno de los campeones!!!
Las andanzas de nuestro orondo protagonista, del cual las malas lenguas dicen que ha engordado (como si el infinito pudiese ser más grande!!) le han llevado junto a su escuadra de jovencitos imberbes desde las catacumbas de la clasificación hasta estar rozando las puertas del ascenso de categoría. Una categoría de las que antes que hubieran mil categorías senior tenía algun tipo de prestigio, pero lo que es ahora es de risa, pero hay que predicar el credo en todos los estratos sociales, digo yo.
Cosa que implicaría jugar un horrendo playoff de ascenso, lo cual implica más cansancio del debido, pero eso es otra história que diría el narrador de Conan.
En ese tiempo, las medias de Big N.han sido las siguientes (Pasaremos de puntos, rebotes, asistencias y demás para dar las que realmente importan a los seguidores del basketbrawl):
Como le sucede a su idolo Sheed en NBA, en primera catalana un arbitro es virgen hasta que no le ha pitado una tecnica a Big N
-3 técnicas pitadas en contra.
-3 técnicas provocadas al contrario mediante sutiles técnicas de dominación mental, tales como el sensual lametón en lo más hondo de la oreja del contrario en un despiste del arbitro, o hacer creer al aterrorizado rival que sufres de una sicosis grave mediante gemidos de placer incontrolados ante los codazos del mismo. Incluímos aqui un recopilatorio de dichas frases traducidas del catalán, las cuales el astuto lector sabrá disfrutar la exquisita sensibilidad de Big N:
“Oh sí, pega’m com si fos ta mare!”/Oh sí, pegame como si fuera tu madre”
“Mmmm....aqui, fotmala aquí, meuca”/Mmmm....aqui, metemela aquí, putilla”
“M’agrada, i se que a ta mare també/Me gusta, y se que a tu madre también”
“Macu, si tinguessis clitoris te l’arrancaba a llepades/ Guapo, si tuvieses clitoris te lo arrancaba a lametones”
El mofarse de sus rivales y arbitros en este artículo seguramente le costará una nueva antideportiva en su próximo partido.
-Dos antideportivas pitadas, una de las cuales por introducir un dedo en la fosa nasal derecha de un jugador con la jugada parada.
-Tres tanganas, una de las cuales con los miembros del propio banquillo, momento de gran virilidad que se zanjó con un choque de cabezas, varios empujones, y unas cervezas a posteriori.
-1 conmoción cerebral leve al máximo anotador del equipo rival, que intentó penetrar a base de potencia y velocidad a canasta, ignorando lo que le esperaba antes de llegar a su objetivo. Para gran regocijo del autor de este blog, Big N.saldó esta espectacular acción defensiva sin llevarse siquiera una falta.
Teóricos afirman que el volumen actual de Corny Thompson permitiría acabar con el hambre en varios paises norteafricanos.
En fin, este ha sido el resumen de las andanzas de este jugador con campo gravitatorio propio. Intentaré estar algo más activo las próximas semanas, predicando nuevamente sobre los aspectos más sucios y joviales de este nuestro deporte.
Post dedicado al gran Reyes II; Otrora pivot culón y poseedor del centro de gravedad más bajo del baloncesto español desde Cornelius Thompson; Actualmente ala-pivot privado de toda masculinidad en pista y sumo acolito de la deidad lovecraftiana garb-a-josa.
So Hot....!
